Dalam Dendam Perantau yang ori, aku ada cerita masa aku jadi student kat UK, yang masa aku ikut geng Tabligh orang-orang Pakistan kat Northeast England. Kat New Castle, Sunderland dan South Shield. Yang aku terjumpa one Pakcik Melayu (di masjid di South Shield) yang dulunya sailor, kawin sama British, cerai, dia dah jadi warganegara, dia dah tak nak balik Malaysia.
Aku selalu teringat kat dia lah, aku selalu teringat kat Pakcik tuh. Sebab ada kemungkinan aku akan end up just like him. Menghabiskan sisa-sisa hidup di negara orang, terbuang.
Bukanlah plan aku untuk terus menerus tinggal di Amerika ini, jauh sekali untuk hidup sebagai orang gelap. Tapi kalau dah terpaksa, kalau dah tak ada jalan lain, aku kenalah harungi jugak. So, untuk tinggal terus di Amerika sebagai orang gelap is not really an option, more towards kalau semua yang aku plan tak menjadi, then it becomes an option.
Maka akan terus lah aku tinggal di sini, waktu itu aku dah tak akan fikir lain (untuk cari jalan nak balik) dah, apa yang aku kena fikir, aku harus terus kerja macam orang-orang lain jugak, dan disebabkan umur aku semakin meningkat, most probably aku akan hanya kerja kilang. Aku harus ada duit savings sebab nanti kalau dah tua, apa lah sangat kerja yang aku boleh buat, dan aku nak bayar sewa rumah etc.
Dan aku kena pindah ke bandar-bandar besar, tempat banyak peluang kerja, New York ker, Philadelphia ker, Boston ker. Bandar-bandar yang ada Chinatown, sebab dalam keadaan aku yang tak ada legal papers nanti, di Chinatown aje lah aku boleh pergi klinik, bank etc yang cater for people like me, penduduk haram. Bukan semuanya gitu tapi ada a few yang tak akan tanya langsung pasal surat-surat, dan ada a few yang boleh faham.
Aku boleh imagine yang aku hanya sewa satu bilik kecil, pergi balik kerja naik van yang datang hantar dan jemput. Weekends aku akan hanya lepak di bilik aje, mungkin masa tu fikiran aku tenang sebab tak payah nak fikir macamana nak balik Malaysia. Dan semakin usia aku bertambah, semakin lama semakin tertutup pintu hati aku untuk balik.
Selama aku di Amerika nih, selalu jugak aku terjumpa orang-orang terbuang macam aku, orang-orang yang membuang diri sendiri macam aku. Dulu waktu aku makan kat satu restoran kat Times Square, New York, aku ada sembang dengan one Indian guy yang sebaya dengan aku. Dia kerja di restoran tuh, dia banyak cerita pasal dia, so aku pun tanyalah, apa dia punya plans. Dia kata, biarlah hidup mati dia sebagai penduduk haram di Amerika, dia tak ada rancangan nak balik ke India pun dah.
So, everytime aku turun New York, aku akan makan di restoran tuh, saja nak jumpa untuk sembang dengan dia. Dia tak tahu pun cerita aku, aku tak ada cerita apa pun, so memang dia ingat aku duduk di Amerika ni cara legal.
Kat rumah kawan Hadi di Flushing, New York pun ada satu orang Filipina yang masuk Islam, dah berumur dah orangnya, dia pun sama, tak nak balik dah. Waktu muda dulu dia kata dia jadi pemberita bahagian hiburan, tapi lepas dia masuk Islam, dia dibuang kerja, hidup melarat. Dia kata, keluarga dia di Manila semua dah sangka dia dah mati.
Di Philadelphia, dekat apartment Mus, ramai jugak aku tengok orang tua-tua yang hidup sendiri-sendiri, aku selalu nak tanya diaorang tapi most of them tak cakap English, takat anguk-angguk gitu ajelah kalau berselisih tuh. Macam-macam bangsa ada.
Aku dah terbayang dah yang aku akan jadi macam diaorang. Tak apalah, asal aku tak menyusahkan orang, dah. Mungkin jugak nanti, kalau aku dah tua-tua, ada orang terjumpa blog aku, ada yang kesian dengan aku, ada yang cuba nak track me down. Itu aku tak tahulah.
-----------------------------------
Senang aje, buat masa ini aku tak dapat balik dan aku sedang berusaha untuk balik. Pure and simple. Cuma yang buat rumitnya, bagaimana aku nak balik bila aku dah bersedia nanti. Itu yang harus aku fikir dan usahakan. Sekiranya lah aku bekerja bagus, bergaji besar dan kerja secara legal di sini, tak akan ada apa-apa masalah. Cuma, aku sekarang ni, kerja buruh kasar, tak ada duit, tinggal dan hidup secara haram pulak tu di Amerika. Itu yang buat susahnya tuh.
Macamana pun, aku akan berusaha untuk balik dengan apa cara sekali pun. Bukan sekarang. In a few years mungkin. Bila aku dah bersedia. Dan sekiranya aku gagal, aku akan berusaha supaya dapat sekali-sekala ahli-ahli keluarga aku datang menjenguk aku. Diaorang pun belum pernah datang Amerika.
Entahlah, malas sangat aku fikir benda-benda gini nih sebenarnya, ini hanyalah sekadar untuk aku buat persediaan mental aje sekiranya options lain tak jadi.
Aku teringat, dulu tuh, itu pasal lah PakCik tu jawab pun macam nak tak nak jer, aku yang banyak tanya itu ini, iyalah, aku excited sangat dapat jumpa orang Melayu. Dia buat selamba jer. Patutnya dia happy jugaklah pasal jumpa Melayu ( I was the only Melayu dalam jemaah tuh, yang lain semuanya Paki. walaupun student jer. Mungkin dalam hati dia kata, eleh, budak student, apa yang dia tahu?
Masa aku tanya pun, dia jawab macam nak tak nak jer, aku yang lebih-lebih sangat, tanya itu tanya ini. Bila aku tanya, apa pasal tak balik? Apa pasal tak nak balik? Dia jawab sedih jer, dia kata "tak ada apa dah di Malaysia". Aku tak faham sangat pun. Little did I know yang soalan-soalan aku tu mungkin dia tak nak jawab, mungkin dia tak terjawab, mungkin dia dah bosan jawab sebab dah banyak kali orang tanya. Mungkin soalan aku tu membuatkan dia teringat banyak kisah-kisah sedih dia, kisah-kisah dan cerita yang dia pendam dalam hati dia selama ini. Sure dia ada cerita, sure banyak pengalaman pahit manis dia di perantauan, sampai dia tak balik Malaysia.
Memang aku bodoh masa tu sebab banyak sangat tanya, langsung aku tak fikir apa yang ada dalam hati dia. Aku selfish gitu. Walaupun masa tu aku rasa aku ada banyak soalan lain nak tanya, tapi disebabkan aku sama jamaah Tabligh yang banyak adab sopan yang perlu dijaga. Aku seharusnya berzikir aje, jalan pun kena tunduk aje, tapi aku dah langgar adab-adab tabligh, aku curi-curi jumpa Pakcik tu, aku curi-curi tanya PakCik tu.
Aku tak tahu, mungkin dia selalu terjumpa Melayu, atau mungkin dia terus menerus melarikan diri dari Melayu. Dia ada kata yang dia kenal a few other sailors di England dan Wales, "tapi diaorang ada keluarga sendiri". Patah hati aku bila dia cakap gitu tuh tapi setakat itu aje lah.
Aku lupa pasal PakCik tu, sehinggalah sekarang bila aku tulis blog ni, bila aku dah rasa yang aku akan end up just like him. Entahlah, besarnya kuasa Tuhan, kehidupan aku ni berbalik-balik jadinya. Atau aku sendiri yang terlalu sangat ikut kata hati aku, merealisasikan apa yang aku angankan masa aku kecik dulu. I was a dreamer and I'll forever be a dreamer. Dalam keadaan macamana sekali pun. Tak apalah, it's unfulfilled dreams that keep me alive. Tak apa lah, I have had dreams, and I have had nightmares. I overcame the nightmares because of my dreams.
So, in 20, 30 years from now, mungkin aku akan jadi macam PakCik tuh, I can sense it now. Aku belum tua lagi dah ramai yang tanya, "Apa pasal tak nak balik Malaysia? Apa pasal tak balik?"
Aku kena kumpul duit untuk hari tua ni nih, tak boleh jadi nih. Nanti kalau dah tua aku nak lepak masjid aje lah, aku nak duduk saf-saf depan jer, tak nak saf-saf belakang, tak dapat concentrate, asyik nak perati orang. Lagipun, takkan dah tua-tua pun nak melepak kat saf-saf belakang kan?.
Dan mungkin nanti aku akan sekali sekala bertemu dengan orang Melayu, Malaysians yang tersesat. Dan bila ada yang cuba tanya aku, aku tak nak cakap banyak, aku akan tenung jer muka diaorang. Kalau diaorang tanya apa-apa, aku tak nak jawab, instead, aku akan kasi url blog aku.
Sebab I'll keep on writing this blog of mine come what may. Tak apalah, kat mana-mana pun boleh hidup, sedangkan ulat dalam batu pun boleh hidup kan?
Then again, mungkin aku kempunan my slice of American Pie.
