Sementelah aku ceritakan kisah hidup aku, dari dulu sampai sekarang, dan sebab aku tulis pun ikut mood aje, ikut suka, maka banyaklah persoalan-persoalan b-odoh dan tanggapan-tanggapan songsang yang aku terima. Melalui email, kat tagboard, kat comment box. Mulanya memang aku marah, memang aku rasa kecik hati, memang aku rasa nak mencarut aje kat sesiapa yang tanya aku.
Puas aku cari kat internet, icon middle finger yang agak besar sikit untuk aku taruk di blog ini. Tapi tak jumpa. Dan aku akan terus mencari. Dengar, itu first warning aku yang pertama.
Memang aku rasa bengang, dan aku selalu kata dalam hati, aku susah-susah tulis cerita aku, aku berendam airmata bila ingat balik apa yang terjadi pada aku, ada aje suara-suara yang bertanya itu ini. Memang aku tak biasa menjawab soalan-soalan b-odoh. Aku akan turut sama jadi b-odoh.
Tapi, memang salah aku jugak, aku tak pandai menulis, aku cuma tulis mengikut mood aku. Mungkin apa yang aku cerita, tak berapa details, tak berapa mendalam. Atau aku terlalu tulis in details benda-benda yang tak sepatutnya dielaborate, aku seharusnya tulis cerita-cerita dan bab-bab yang penting aje, without going into much details benda-benda yang merapu.
Tapi, itulah aku, aku tulis blog ini untuk aku, sooner or later ahli keluarga aku akan baca kisah aku. Very later, InsyaAllah, kalau aku ada anak bini, aku akan suruh diaorang baca blog aku. Memanglah blog ni nampak macam merapu, tulisannya guna bahasa kasar, mencarut sana sini, nadanya pun macam bitter jer. Serba serbinya tak bagus. Aku, in real life memang macam dalam blog ini jugaklah. Macam orang lain jugak kan, blog baik-baik, kat luar pun baik-baik jugak. Rasanya lah.
So, memanglah salah aku kalau ada orang tertanya-tanya itu ini, yang aku anggap soalan-soalan b-odoh. Tapi, diaorang memang b-odoh pun pon jugak, aku belum pun habis tulis blog aku nih, aku cuma baru tulis bab-bab apa yang terjadi kat aku, macamana aku cuba bangun balik. Aku belum pun tulis apa plans aku seterusnya, apa perancangan aku. Apa pasal cepat sangat tanya?
Sebab itu lah, aku akan terus menulis. Aku tak nak nanti, ahli-ahli keluarga aku yang akan baca blog ini akan tertanya soalan-soalan yang sama.So aku kena tulis baik-baik, tak boleh merapu sangat, walaupun orang tak tahu yang aku merapu tu hanyalah sekadar untuk mengembirakan hati aku, untuk menutup kesedihan hidup aku. Walaupun orang tak tahu yang kesan dari peristiwa-peristiwa sedih dalam hidup aku, aku jadi extra sensitive, aku jadi sentimental, aku jadi ornamental.
Tak apalah orang nak kutuk aku ker, nak pandang rendah kat aku ker, nak kata aku itu ini ker, itu hak diaorang. Asal kan diaorang tak jentik telor aku, dah.
Antara soalan-soalan yang readers aku selalu tanya:
Apasal tak nak balik M'sia?
Apasal tak balik jer masa mula-mula stranded dulu?
Tak nak balik Malaysia ker?
Tak faham aku, apa yang ko cari?
Kenapa tak mintak tolong?
Bila ko rasa nak balik nanti, kau balik lah kan?
Sampai bila?
Takkan ko tak nak balik?
Ko tak takut ker? Biar susah di tempat sendiri, daripada di tempat orang.
Takkan tak ada orang yang cari, tolong kau?
Kenapa kau tak berusaha nak balik? Pergi aje lah ke Embassy, sure diaorang boleh tolong.
Joe, bila nak balik?
Mengapa ko menyeksa diri ko?
dan beberapa soalan lain yang sewaktu dengannya.
Memang aku anggap soalan-soalan itu soalan bodoh, yang bila aku dengar, aku akan jadi marah, aku akan jadi geram. Dan sebab banyak sangat pertanyaan gitu, aku jadi dah tak boleh nak marah. Aku kena diamkan aje. Aku kutuk diorang dalam hati ajelah. Apa diaorang tahu? Lagipun, diaorang tak perlu tahu, diaorang bukannya sedara aku, diaorang baca blog ni mungkin sebab aku pandai menulis. Itu aje.Itu yang aku kata dalam hati. Tak payah dilayan pertanyaan-pertanyaan begitu, buat menyakitkan hati aje. Diaorang bolehlah tanya tanpa berfikir, dan aku harus berfikir sebelum jawab.
Aku memang nak balik Malaysia. Kalau boleh. Dan aku sedang dan akan mempertingkatkan usaha aku ke arah itu. Memanglah dah bertahun aku di Amerika, takkan dalam masa bertahun masih tak ada hasil? Masih belum bangun dari tersungkur?
Kan?
Cakap memang senang, kan?
Masa aku mula-mula stranded dulu (aku guna this word "stranded" aje lah, senang sikit), aku cuma ada a few dollars kat pocket, lebihkurang $23. Aku cuma ada passport yang entah apa pasal aku taruk kat kocek belakang, the night before aku kecurian tuh. Ada passport aje, stay (tempoh untuk tinggal di Amerika) nya masih hidup, 6 bulan. Driving licence, credit cards, Kad Pengenalan, semuanya hilang.
Aku memanglah tak boleh balik masa tu tuh. Nak beli ticket kapal terbang pun tak boleh dengan duit $23 tu. Masa tu aku blank. Betul-betul blank. Tak dapat berfikir jauh. Aku pun tak nak blame diri aku sendiri. Mungkin aku tak seharusnya jadi macam merajuk dengan cakap orang dekat Consulate dulu tu tuh. Sepatutnya aku pergi jugak redah Consulate tu dulu tuh, mungkin ada yang boleh tolong. Tapi aku tak buat begitu, mungkin aku terkejut sangat dengan jawapan Encik seorang tuh.
Dan selama 2 minggu aku homeless di New York tu, aku pun tak berfikiran waras. Aku ke sana sini tanpa tujuan, sampai aku betul-betul tak ada duit, not even a single cent. Selama dua minggu tu, memang melarat betul hidup aku, cuma tak sampai ke takat aku cari makanan dalam tong sampah aje. Sebab masa tu aku masih malu, masih ada harga diri, aku pun masih berpakaian kemas, bawak beg laptop lagi.
Dan dalam masa dua minggu tu, aku hanya berdoa aje lah, aku banyak ingat Tuhan. Aku selalu tertanya-tanya, adakah itu ujian Tuhan, adakah itu balasan Tuhan. Kadang tu aku rasa macam aku bercakap one-to-one dengan Yang Maha Kuasa, aku kata, ok, sudahlah part-part balasan-balasan atau ujian-ujian tu. Aku dah tak larat dah Tuhan. Tolonglah aku, kasilah aku idea untuk meneruskan hidup aku.
Dan biasalah, suara-suara setan pun ada jugak kedengaran. Dalam entries aku yang lepas-lepas, aku tak ada sangatlah ceritakan apa yang bermain dalam kepala aku masa tu tuh, aku tak tulis pun, bukan aku lupa, tapi masa tu aku just nak ceritakan apa yang berlaku. Aku tak nak ada orang yang tahu apa yang bermain di kepala aku. Sebab, aku tahu, kalau aku tulis apa benda-benda yang berkisar di kepala aku waktu tu, akan ramailah Ustaz-Ustaz dan Ustazah-Ustazah Pembangunan yang kutuk aku.
Hanya pada satu orang jer yang aku ceritakan apa yang aku fikir masa tu tuh, itupun baru aku ceritakan dalam lima enam bulan yang lepas, masa aku mula-mula kenal XXXX ( a Malaysian yang macam stranded di US for more than 12 years, yang masa tuh dah nazak aje. Aku tak publishkan entries pasal dia sebab nak protect keprivatan dia)
